lundi 13 décembre 2010
dimanche 5 décembre 2010
Le Père Noël s'est perdu
Le soir de la naissance de Jésus, celui que l'on appelle aujourd'hui le Père Noël, était un roi, qui gouvernait un grand royaume très lointain. Lui aussi avait vu la belle qui annonçait la naissance de Jésus, mais avant de partir et de suivre cette merveilleuse il alla dire au revoir à sa femme et à tous ses enfants. Mais, quand il sortit de chez lui, l' avait disparu! Le roi était triste d'avoir perdu cette si belle et surtout ne pas avoir pu offrir un cadeau au petit bébé Jésus...
Alors, il décida de le chercher seul, sans pour le guider... Mais il réalisa que c'était trop dur, il y avait beaucoup trop de bébés qui étaient nés ce soir-là. Il rentra donc chez lui , mais sa femme et tous leurs enfants, en le voyant si triste, voulurent l'aider et trouvèrent une solution...
"Et si tu offrais à tous les du monde un ?" Le roi trouva cette idée merveilleuse! Tous se mirent au travail et fabriquèrent des milliers de , de pour tous les du monde. Et depuis plus de 2000 ans, ce roi, que l'on appelle le , travaille avec sa femme, la Mère Noël et tous leurs enfants, les à faire des jouets pour tous les enfants sages du monde. Et, la nuit de la naissance de Jésus, la nuit de Noël, notre cher distribue tous ses cadeaux!
et y a la voiture
samedi 13 novembre 2010
Foire St Romain
Origine et histoire [modifier]
Saint Romain fut évêque de Rouen dans la première partie du VIIe siècle. Son nom est associé à la légende de la « Gargouille » : une sorte de monstre qui hantait les prés Saint-Gervais. L'évêque de Rouen voulut combattre cette espèce de dragon, mais seul un condamné à mort à qui l'on promit la vie sauve en cas de réussite, accepta de le suivre. La « Gargouille » fut capturée et brûlée vive et le prisonnier libéré... le roiDagobert accepta d'accorder à l'évêché de Rouen le droit de libérer un criminel une fois par an, le jour de l'Ascension en souvenir de cet évènement.
Au xie siècle, les reliques du vainqueur et les restes du monstre furent placés dans la cathédrale de Rouen. Cet événement attira plus de 10 000 personnes parmi lesquelles des fermiers, des baladins, des conteurs d'histoire, des faiseurs de tours, etc. La même réunion eut lieu l'année suivante : la foire Saint-Romain était née.
Au Moyen Âge, la foire s'ouvrait par une grande cérémonie où l'on libérait un prisonnier condamné à mort , lui faisant soulever la fierte (châsse) contenant les reliques, en souvenir des services légendaires rendus autrefois par Saint Romain ; ce privilège fut renouvelé chaque année jusqu'en 1790. On ne parlait pas alors encore de foire Saint-Romain mais de la foire du Pardon qui avait lieu sur les hauteurs, vers le quartier Beauvoisine, dans un vaste champ qui portait le nom de champ du Pardon. À cette époque, on y trouvait de tout : habits, meubles, bijoux, linge, chaussures, faïence, coutellerie, chaudronnerie... et de nombreux théâtres ambulants se chargeaient de l'animation. Le 23 octobre, jour d'ouverture, une grande vente de chevaux, de bœufs, de vaches, de moutons, d'ânes, de porcs, etc... s'y tenait.
Au xixe siècle, les marchands, toujours présents, se sont effacés peu à peu pour laisser place aux spectacles forains. Ainsi, nombreux sont les représentations théâtrales, les tableaux, les parades, les troupes équestres, les ménageries, les musées anatomiques, etc., qui envahissent les rues de Rouen.
mardi 2 novembre 2010
Définition juste
AGNOSTIQUE:
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
ALCOOLIQUE:
Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin
CHEWBACCA:
Divinité portugaise
COCU:
Homme qui a une femme et un meilleur ami.
DANSE:
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉGALITÉ DES SEXES:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
ÉGOÏSTE:
Quelqu'un qui ne pense jamais à moi.
ETRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes !
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
FÉE :
Femme qui mène un homme à la baguette
FEMME:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
FIFTY CENT:
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
GPS:
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
GUERRE DE RELIGION:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
HÉRITIER:
Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main
HOMOSEXUEL:
Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
L'INJUSTICE:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Chrome.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
MAQUILLAGE:
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
MAL DE TÊTE:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Monter un meuble Ikea:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
ORTEIL:
Appendice servant a détecter les coins de portes
OUI-OUI:
Fils illégitime de Sissi
PARENTS:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
PARTOUSE:
Amour avec un grand "tas".
PHYSICIEN QUANTIQUE:
Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POLICE:
Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT
RÉALITÉ:
Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
SALOPE :
Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable.
SEXE MASCULIN:
Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève !
SUICIDE :
Manque de savoir-vivre.
TITEUF:
Ce qui sort de la TitePoule
UNE PIPE:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
ALCOOLIQUE:
Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin
CHEWBACCA:
Divinité portugaise
COCU:
Homme qui a une femme et un meilleur ami.
DANSE:
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉGALITÉ DES SEXES:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
ÉGOÏSTE:
Quelqu'un qui ne pense jamais à moi.
ETRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes !
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
FÉE :
Femme qui mène un homme à la baguette
FEMME:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
FIFTY CENT:
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
GPS:
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
GUERRE DE RELIGION:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
HÉRITIER:
Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main
HOMOSEXUEL:
Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
L'INJUSTICE:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Chrome.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
MAQUILLAGE:
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
MAL DE TÊTE:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Monter un meuble Ikea:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
ORTEIL:
Appendice servant a détecter les coins de portes
OUI-OUI:
Fils illégitime de Sissi
PARENTS:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
PARTOUSE:
Amour avec un grand "tas".
PHYSICIEN QUANTIQUE:
Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POLICE:
Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT
RÉALITÉ:
Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
SALOPE :
Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable.
SEXE MASCULIN:
Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève !
SUICIDE :
Manque de savoir-vivre.
TITEUF:
Ce qui sort de la TitePoule
UNE PIPE:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
vendredi 29 octobre 2010
dimanche 10 octobre 2010
Anniversaire de Alexandre
L’homme et l’enfant
Un homme tomba dans un trou et se fit très mal.
Un Cartésien se pencha et lui dit : Vous n’êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou. Un Spiritualiste le vit et dit : Vous avez dû commettre quelque péché. Un Scientifique calcula la profondeur du trou. Un Journaliste l’interviewa sur ses douleurs. Un Yogi lui dit : Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur. Un Médecin lui lança deux comprimés d’aspirine. Une Infirmière s’assit sur le bord et pleura avec lui. Un Thérapeute l’incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. Une Pratiquante de la pensée positive l’exhorta : Quand on veut, on peut ! Un Optimiste lui dit : Vous auriez pu vous casser une jambe. Un Pessimiste ajouta : Et ça risque d’empirer.Puis un enfant passa, et lui tendit la main...
Anniversaire de Michaël
Mr a Cinq ans.
Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et , te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;
Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;
Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;
Si tu peux rencontrer triomphe après défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,
Tu seras un Homme, mon fils.
Rudyard KIPLING
dimanche 27 juin 2010
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