Mé j’bé du cola et té?

Derrière ce titre de message farfelue au parfum Cauchois, j’aimerais vous contez l’histoire des sodas au cola.

 

À la fin de la Guerre de Sécession à laquelle il participe, John Pemberton est pharmacien à Columbus (Géorgie) et possède un petit laboratoire. En 1870, il s'installe à Atlanta, le marché étant plus important que celui de Columbus. Ses débuts dans la capitale de la Géorgie sont flamboyants au point qu'il crée la J.-S. Pemberton & Company en 1879.

La première recette ancêtre du Coca-Cola, le French Wine Coca, est inventée par John Pemberton en 1885. C'est une boisson alcoolisée à base de coca, de noix de kola et de damiana, Pemberton se serait inspiré de la recette du vin Mariani, un mélange de vin de Bordeaux et de feuille de coca créé par le chimiste corse Angelo Mariani en 1863. La vente du French Wine Coca se poursuivra jusqu'à la mort de Pemberton en 1888. Cette version du Coca cola contient suffisamment d'alcool pour être considéré par la législation française actuelle comme une boisson alcoolisée avec plus d'un degré d'alcool.

Le 25 novembre 1885, le maire d'Atlanta organise un référendum sur la question de l'interdiction de l'alcool dans la ville. Atlanta devient une ville « sèche » pour une période d'essai de deux ans durant lesquels la vente d'alcool est interdite. Ainsi, l'enjeu pour la jeune compagnie sera d'offrir une boisson sans alcool, tranchant avec les orangeades et procurant les effets du bourbon. Pemberton va développer une version sans alcool de sa boisson, mais toujours avec la coca, son principal ingrédient actif, qui subsistera dans la recette jusqu'à la fin du xix^e siècle.

Pemberton s'associe à Frank Robinson, un comptable de formation et surtout, un homme ambitieux. Il le rencontre en présence de son associé Ed Holland en 1885. De cette association, naît officiellement la marque Coca-Cola, et la Pemberton Chemical Company. Frank Robinson est, pour certains, l'initiateur de la création du nom de la nouvelle boisson, de la calligraphie spencerienne de son logo et l'initiateur d'un recours massif à la publicité.

Le 6 juin 1887, Pemberton fait inscrire au registre du commerce la marque Coca-Cola, ce qui fait de lui l'unique propriétaire, et cela aux dépens de ses anciens associés. La même année, l'homme d'affaire Asa Griggs Candler achète Coca-Cola à Pemberton pour 2 300 dollars, profitant, avec Frank Robinson, de la maladie de Pemberton pour racheter de force. Il va, à l'aide d'une campagne marketing intense, donner son essor à la boisson.

1893 : Caleb D. Bradham, né en 1867, pharmacien à New Bern, en Caroline du Nord, inventa une potion à base de noix de cola contre la « dyspepsie » et les troubles de la digestion. Mélangé à l'eau de Seltz, le « Brad’s Drink » se révéla très désaltérant. Nombreux furent ceux qui venaient le déguster à la soda fountain du drugstore.en 1898 : le « Brad’s Drink » devient « Pepsi-Cola ». Caleb D. Bradham dépose la marque en 1902.

Dr Pepper (prononcer « Doctor Pepper ») est la plus ancienne des marques de soda américain. À l'origine fabriquée artisanalement dans une quincaillerie de Waco (Texas) par un dénommé Charles Alderton, la boisson connut son premier succès lorsqu'elle fut mise en vente en 1885 (un an avant Coca-Cola).

Charles Alderton fut donc le créateur de cette boisson, mais ce fut le patron de la pharmacie dans laquelle il travaillait, un certain Morrison, qui nomma la boisson "Dr Pepper". C'est également grâce à son patron qu'il put produire et vendre son invention.

Au Marché mondial de Saint-Louis en 1904, la boisson fut distribuée à des millions de visiteurs et connut un engouement immédiat. Après ces débuts encourageants, Dr Pepper devint l'une des plus grosses entreprises américaines de rafraichissement.malheureusement elle n’est pas commercialisé en France mais on peu la trouvé dans quelques épiceries spécialisées.

je termine ce post avec le même ton décalé en vous parlant du cola normand

Meuh Cola est un soda équitable au cola, élaboré par Sébastien Bellétoile, fabriqué dans la Manche et commercialisé en Normandie depuis le printemps 2010.

Au ton décalé, il a un gout original de cola légèrement citronné et son ingrédient principal est le sucre de canne. Sa caractéristique est d’être bio sans caféine.

La Meuh Cola est produite selon la démarche du commerce équitable avec des producteurs de canne à sucre des pays du sud comme le Paraguay à Manduvira³. Ces derniers sont souvent rassemblés en coopératives. Leur démarche et celle de la Meuh sont identiques : vivre dignement de son travail.

Légendes urbaines II

Parfois touchantes voir poétiques, parfois calomnieuse la légende urbaine est là.
nous orientant vers l'erreur; nous démontrant avec raison notre manque de savoir ou notre surplus d'imagination.
certain doutes reste; car basé sur des faits et puis après tout derrière une légende il y a une part de réalité quoique ....
Bonne Chance Mr Gorsky

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.
Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur lune
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Camera D’outre tombe ?

L'œil de la victime est-il un "œil révélateur"? L'image d'un meurtrier serait conservée sur la rétine de sa victime après la mort et elle pourrait être retrouvé à l'aide d'un procédé photographique. Plusieurs scientifique soutiennent que nous tenons là une méthode d'investigation pratiquement infaillible.
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Aspartame pic et pic et colégram

ASPARTAME - C'est l'ingrédient dans les boissons diète qui remplace le sucre. Également commercialisé sous le nom de NUTRASWEET, distribué de par le monde entier par MONSANTO. On le retrouve également dans les gommes a mâcher et un million d'autres aliments. Lorsqu'une boisson gazeuse contenant de l'aspartame est soumis a une température supérieure à 30 degrés C. L'aspartame devient un dangereux poison, il se transforme en formaldéhyde. On l'a lié avec la maladie de LUPUS, la SCLÉROSE EN PLAQUES, le SYNDROME DE LA GUERRE DU GOLF ( les soldats auraient bu des boissons qui avaient été laissés dans le désert à 52 degrés). On disait que MONSANTO était de collusion avec les gouvernements pour faire nier la rumeur. Que MONSANTO payait des gens pour ne pas parler.(on nous cache tous on nous dis rien…!)
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Cocu et bricoleur
Un homme apprenant que sa femme couche avec son voisin, invite ce dernier à l'aider à réparer sa tondeuse. Ils se dirigent donc dans le garage, une altercation s'en suit et le pauvre voisin se retrouve avec le pénis dans l'étau de l'établi dont l'homme avait préalablement enlever la barre de serrage. L'homme jaloux dépose un couteau aux cotés de son voisin et met le feu dans le garage. Tu te la coupes ou tu brule!






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Mieux Que le Sani broyeur SFA
ETATS-UNIS - Une américaine a passé plusieurs heures collée au siège des toilettes d'un avion lors d'un vol transatlantique, victime de la chasse d'eau qu'elle a tirée sans se relever de la lunette. Le nettoyage s'effectuant par un puissant appel d'air, la passagère du Boeing 767 a subi un effet ventouse, la condamnant a attendre l'arrivée à New-York pour que des techniciens puissent la libérer.


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flatter son égo
C'est la dernière limite pour rendre son travail pour cet étudiant. Ne trouvant pas l'inspiration, et faisant partie d'une fraternité, il décide de regarder dans les archives d'examens des anciens étudiants de cette fraternité. Il découvre alors le travail qui lui convient, et le recopie. Il remet son travail, et une semaine plus tard, il reçoit ses résultats. Il est agréablement surpris de voir qu'il a obtenu la note maximale.
Sur sa copie, une petite note écrite par son professeur : "Quand j'ai écrit ceci, je n'avais pas eu la moyenne, mais j'ai toujours pensé que ça valait beaucoup plus".
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Coït Religieux

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de
Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée
avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de
la lire.

Question bonus : <<L'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ? >>
(1) évacue la chaleur - (2) absorbe la chaleur.
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes
entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assurer sans risque
qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur
religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant
cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion,
nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température
restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes". Par conséquent cela donne deux
possibilités :
1)- Si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2)- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant
que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec
elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi je suis sûr
que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corolaire de cette théorie
c'est que comme l'enfer à déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune
âme et du coup qu'il n'existe plus. Laissant ainsi seul le Paradis, et
prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit
dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier : "Oh. mon Dieu.".

Quelques Photographies célèbres et détournements.

 

Cliquez dessus pour les voir en plus grande taille

les photos colorisé sont du  a l’artiste suédoise Sanna Dullaway alias Mygrapefruit

le lien pour en voir plus http://mygrapefruit.deviantart.com/

et voici la plus célèbre

non je deconne c’est plutôt ca

 

Robert Doisneau

 

 

Le Loup & Le Chien

En parcourant le web j’ai retrouvé une fable de la fontaine, elle me surpris cette fable par son actualité. je vous en laisse juge après lecture.


Un Loup n'avait que les os et la peau,
Tant les chiens faisaient bonne garde.
Ce Loup rencontre un Dogue aussi puissant que beau,
Gras, poli, qui s'était fourvoyé par mégarde.
L'attaquer, le mettre en quartiers,
Sire Loup l'eût fait volontiers ;
Mais il fallait livrer bataille,
Et le Mâtin était de taille
A se défendre hardiment.
Le Loup donc l'aborde humblement,
Entre en propos, et lui fait compliment
Sur son embonpoint, qu'il admire. "Il ne tiendra qu'à vous beau sire,
D'être aussi gras que moi, lui repartit le Chien.
Quittez les bois, vous ferez bien : Vos pareils y sont misérables,
Cancres, haires, et pauvres diables,
Dont la condition est de mourir de faim.
Car quoi ? rien d'assuré : point de franche lippée :
Tout à la pointe de l'épée.
Suivez-moi : vous aurez un bien meilleur destin. "
Le Loup reprit : "Que me faudra-t-il faire ?
- Presque rien, dit le Chien, donner la chasse aux gens
Portants bâtons, et mendiants ;
Flatter ceux du logis, à son Maitre complaire :
Moyennant quoi votre salaire
Sera force reliefs de toutes les façons :
Os de poulets, os de pigeons,
Sans parler de mainte caresse. "
Le Loup déjà se forge une félicité
Qui le fait pleurer de tendresse.
Chemin faisant, il vit le col du Chien pelé.
"Qu'est-ce là ? lui dit-il. - Rien. - Quoi ? rien ? - Peu de chose.
- Mais encore ? - Le collier dont je suis attaché
De ce que vous voyez est peut-être la cause.
- Attaché ? dit le Loup : vous ne courez donc pas
Où vous voulez ? - Pas toujours ; mais qu'importe ?
- Il importe si bien, que de tous vos repas
Je ne veux en aucune sorte,
Et ne voudrais pas même à ce prix un trésor. "
Cela dit, maitre Loup s'enfuit, et court encore.
cette fable sans morale, puisque Lafontaine nous laisse juge du bon ou mauvais choix du loup est finalement très actuel. vous en doutez ? faisons une analyse !
1 le chien
le chien est un molosse, très fort c’est un dogue, mais c’est aussi un être auto-suffisant. il est imbus de sa personne,Le chien est vaniteux, a des préjugés, il est borné, donnant deux conseils au loup « quittez le bois » ; « suivez-moi », suivis de leurs conséquences.
2 Le Loup
Il est puissant mais très affaibli, squelettique. La cause de sa maigreur : à cause des chiens.Le loup est diplomate intelligent, le loup représente celui qui sait rester lui-même, qui sait conserver son indépendance. Le loup est surpris des conditions de vie du chien : détail anormal, il est inquiet et se questionne. Le chien est gêné, il évite de répondre, il minimise.
Maintenant faisons une analogie avec notre époque.
la servitude du chien: il flatte ses maître obéissant, chassant les gens il devient gras attendant les caresse.si je vous dis ne fumer pas, manger cinq fruits et légumes par jours, buvez avec modération, conduisez avec prudence. cela na vous rappelle pas une autre autorité? si vous respectez cette autorité on va vous dire que vous êtes un bon citoyen, vous aurez une long vie mais en faisant cela vous évitez l’excès; l’adrénaline de la passion, bref vous allez, comme le chien minimiser le fait de porter votre laisse.
le loup lui est noble il est appelé par Lafontaine Maître loup malgré sa maigreur il rejette la servitude préférant sa liberté au caresses.mais que dirait ce loup aux imbéciles qui vous disent “quand est ce que tu arrête de fumer? tu devrait pas manger si gras …etc, a la pensée unique que l’on nous martèles stupidement a longueur de journée, sous prétexte de notre santé de notre bien être, comme le loup nous somme affaiblie par des affirmations parfois fausses… un exemple ?
“la vitesse est une cause majeur d’accidents!” étant français et parlant le français j’aime les définitions juste “ cause” sens: ce qui est relatif a une raison.
donc nous pouvons déduire qu’a vitesse excessive l’accident est inévitable, pourtant une f1 dépasse largement les 300km/heure; un anglais Andy Green  a battu le record du monde avec 1227,99 km/heure (Mach 1,016). là nous pouvons dire que la vitesse est clairement excessive et pourtant ce monsieur na pas eu d’accident. “ cause” n’est peut être pas le mot a employé dans ce cas. les accidents de la route sont peut être du tout simplement a une VRAI cause le manque d’observation, j’ai mal analysé le virage je ne ralenti pas assez conclusion j’ai un accident !cause :le manque d'observation;effet :vitesse conclusion accident, réfléchissez ce raisonnement est imparable. mais pourtant cette phrase on l’entend tout les jours  “la vitesse est une cause majeur d’accidents!”.petite phrase vendeuse prononcé par des politiciens décervelés ne connaissant pas leur langue natal .”manger 5 fruits et légumes par jours “ elle est chouette celle la aussi a chaque fois que vous avez une pub sur un mac do ou des chips …etc. on vous met la petite phrase en dessous le slogan qui vous fais dire finalement que le burger ou les chips ou …c’est de la merde.on nous fais subir donc une pub en nous disant que le produit vantant ses arguments gustatifs n'est pas bon pour nous ??!!! 
et pourtant si on veut manger 5 fruits et légumes par jour ça va faire mal au porte monnaie ma pôv dame  de plus vu le nombre de pesticide relevé dans ces dit fruits et légumes j’ émet de sérieux doute sur ma santé futur et pourtant cette phrase vous l’entendez tous les jours.
alors soyons des loups arrêtons d’être des chiens n’attendez pas les caresses elles sont de toutes manière fausses  Carpe Diem et vivons de tous nos sens. humons et goûtons sans modération ce whisky malté, fumons ce cigare a plein poumons, soyons comme ce grand philosophe et penseur Mr Hallyday libre dans nos têtes… quoi c’est un mauvais exemple ? bon peut être mais c’est ma conclusion. 

Nouvelles Dispositions

De nouvelles dispositions sur le blog afin d’améliorer sa lisibilité.
Chaque post sera catalogué dans sa catégorie .